這幾天內(nèi)心一直在檢討。

 端午節(jié)要到了，農(nóng)村或正在農(nóng)忙。上半年的一陣子業(yè)務(wù)高峰，過了。

 有些動作，有些心思，也要沉一沉了。太靜了，不好；太動了，也不好。外面陽光明媚，允我**桌前，顫動指尖，輕點鍵盤，自說自話，好嗎。

 我也愛那《天龍八部》里的掃地僧，隱身于少林大寺，熟悉武林絕學(xué)，洞悉江湖諸事，可他年復(fù)一日的只是默默灑掃寺院。遇到被人欺凌時，也是選擇“打不還手，罵不還口”，只是雙手合什，長誦他的“阿彌陀佛”。

 每個常人或俗人，一定都有信仰和堅持，我承認(rèn)我修為不夠。但還好吧，一直有想學(xué)掃地僧的心。

 我活著有我活著的理由。但凡眾人所知的，一定不是真相。且不能說明，這就是人生痛楚。不知何時起，我知道，我早有了所謂老氣橫秋的蒼老，那是歲月和歷練贈送的。誰想這樣？

 每個人心中都有一個無法抵達(dá)的地方。工作中遇到再大的困難，從來不哭。那不是真痛。書讀多了，罪受多了，小人遇多了，貪爺撞多了，有些長長短短看的多了，有些堅韌和厚臉的揉捏都能鑄成防火墻了，“除死無大病，要飯再不窮”。但我有在人世最大的致命弱點，最怕的是看不見人煙的環(huán)境中，巴不到天明的暗夜里，心里悲苦的瞬時涌出。那種環(huán)境下瞬間能死人的痛，蒼天知道嗎？

 “三國”各種版本的書，我是看了不少，但我現(xiàn)在沒事回過頭來想想，“少不看西游，老不看三國”這話說的丁點不靠譜。五十所謂“知天命”，個人認(rèn)為不是老了奸了就一定會滑，而是學(xué)會了壓抑和包容、寬厚、冷靜，戒掉了狂飆、起伏、張揚(yáng)，包括收斂了如花似玉的心，提醒自己做人要曉得感恩，還有一定就是，看多了太多的喪事和經(jīng)歷了親人的葬禮。

 一說到這里，鼻子酸了。想到了父母。

 從理論上來說，我這一輩，一娘同胞的嫡親應(yīng)當(dāng)是兄姐五人。記憶不多，少年時曾聽父母說過，有一個長兄出世不久就夭折了。懂事后，也沒有什么悲痛，也不敢在父母面前提起太多的話題，怕扯起父母的痛心，但也沒見過父母為此落淚過�，F(xiàn)在想想，父親凌晨四五點起床下地做活、母親一樣起來燒火、做飯、割草喂豬、洗衣、拾綴家前屋后，從沒休息過一天一日，又何曾見過父母在兒女面前的悲苦落淚，有過？

 父母在世時，我從未想象過父母有沒有別人看不到的，他們的淚水。但自打父母過世后我知道，他們也是常人，一定有�，F(xiàn)在我不愿意，也不敢去想，我更知道我沒有資格感同身受�，F(xiàn)在父母走了，我只知道我自己隔三差五，安靜的時候，觸景生情的環(huán)境下，我會淚如雨下，想父母，想二老，想我的親父親媽，還有，想自己的諸般為子不孝。

去年偶爾在一條小路上遇見那位老大姐，她認(rèn)不識我了，我一看就認(rèn)出她來。

三十年前，我剛走出校門獨自跑到社會打拚時，從那老大姐手里花了六十元人民幣，租賃了她一間六七平方低矮的小鐵皮棚，和那陪我一路風(fēng)雨的夫人一道含辛茹苦謀生活。后來不久父親聽說了，更知我們的生存維艱，特地從鄉(xiāng)下騎了幾十里沙土路來小縣城找到我說的那一句話一直記在心里：“金山啊，這房租太貴，還是回去吧！”“金山”是我少年時曾用的小名，父親特別疼兒時就會用。

“生是偶然，死是必然。”---這句話說的也是真的，且不管它是不是動聽與否，但有些物事，卻是后人可能永遠(yuǎn)銘心刻骨記牢的。就如那個鐵皮棚子，早就不在了，那個租賃給我做營生的老大姐也已如風(fēng)中之燭，但我的大腦里永遠(yuǎn)記得那個小鐵棚子，永遠(yuǎn)記得父親說過的那句話。

 想念父母。

 “當(dāng)所有現(xiàn)實實現(xiàn)不了的，可以在夢里實現(xiàn)�！庇洸坏眠@句話是誰先開的金口。

  但我真想，我要做夢。