這時節(jié)打出的文字應(yīng)該沒有陽光
有多少人喜歡夜間？我喜歡。 我知我這人渾身毛病，我也想著剔除一些不良情緒，遠(yuǎn)離感受到我痛苦的愛，或人。相對白天，我更愛夜晚。 夜間，隱匿的世界里，個人的生活如何如何想來再不需要什么狗屁的所謂“目的”。卸下盔甲，自由自在，自己感到舒適，就好。我這不是給“頹廢”找借口。累了，歇歇，原本就是人倫天理。 哭泣，眼淚，痛苦，失敗，等等，白天的經(jīng)歷有幾回不是在印證這些東東？胡吹果真懂得如何避免它們？而且有效果嗎？ 所以一般晚上回到家，就不愿再考慮其他，思緒里舍棄一切的故事、情節(jié)、表述包括思想，只想和小兒一樣，無憂無慮的做一個長不大的孩子。那時，最快活，最愉悅。 我骨子里從沒有要刻意把時間用強制式的碎片整理法規(guī)定自己，因為我知道那樣實踐起來很難。但多年來的習(xí)慣已經(jīng)讓自己習(xí)慣了這樣。雖然無太大的政 治意義，對生活也沒什么實質(zhì)幫助，可能還給我?guī)頍o限負(fù)面影響包括夫人看我“恨鐵不成鋼”的暴批，可是我自己感覺蠻享受的。 這算是人類在動物世界里所發(fā)現(xiàn)的所謂“自我療傷”嗎？誠以為是。 偶爾有個別新來的員工，為“雞零狗碎、雞毛蒜皮”的瑣碎事冒失的會在下班后打我電話，會招致我心里深深的幽怨，那瞬間我真如怨夫一般無二。一般忍不住就會發(fā)揮我豐富的想象能力，“就不想你的老板長壽么？” 這樣的夜晚，我堅持多少年了，一般基本上就是這么多年來一樣的場景套路，我不想要什么導(dǎo)演，我只想我自己就是我夜間的主角。 靠著床頭柜板邊的枕頭，臉微微左側(cè)，在床邊地上有專業(yè)支架上固定著充滿電量的手機，放著電視劇或流行的琴書、音樂，通過白色的兩根線分連到耳朵里，視線是恰到好處的距離；被子一般傾斜成四十五度蓋在微隆起的小腹上，床榻邊上選開的燈光柔柔的亮著。看著聽著，起初一定都是抱著能享用三四個小時的�？梢话愣际且粫䞍�，那些密密麻麻的困倦就如潮涌來，然后進入睡眠。 也許自賤心太重，雖自認(rèn)為所謂“睡眠”對內(nèi)心來說明明就是煎熬，唯有當(dāng)神智混沌時才愿意閉上眼睛�？蛇@樣的機率是上帝愛護我太多？只要一倒床上，多如夫人所言，“超不過五分鐘”。 那種困倦，是身體極度反抗內(nèi)心的意愿表達。它徹底要求我停止一切活動，思緒，視力，肢體，甚至語言。深度睡眠幾乎不會做夢，馬路上車水馬龍、小區(qū)外不遠(yuǎn)的工地上機器轟鳴，諸如此般的窗外，風(fēng)云變幻都驚不起我，躺在床上的我靈魂仿佛去了另一個世界。 夫人人前人后取笑我睡覺中“打呼嚕”如打雷一般，我也知這是我揮之不去的“夢魘”，可我醒來真的渾然不覺。 當(dāng)然，也沒有一次如想象希冀的那樣“睡夢中笑醒”的故事，發(fā)生過。偶爾做夢，多是身心遇到極端波濤洶涌后。在我清醒之際，周身都是悲傷的氣息，大多數(shù)人一定很熟悉。還有多是沒捂著滿是淚痕的臉，沉默許久，任那咸咸的水滴姿意妄行。有些夢，是真的，但沒法說。問起，只說橫木大枝。有些悲痛，傷感，只能永遠(yuǎn)埋藏，說出來，傷和諧，滅天理。只能爛掉。 一般晨起，就自然忘了曾做的夢。誰不知道未來遙遙無期？誰能阻斷太陽一次次的升起？ 不寫了。 末了，我必須表達我真正的內(nèi)心：在這個清明節(jié)前短暫忙碌的時境里，早已感知擁有一種深深的傷懷，就如，此刻。 愿我親愛的父母，安好。 兒，想你們。  |
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